音楽、生きる、エンジョイ

どうも、24歳男性。

あまり話さないことを、ここに書き遺していこうかと思う。

もう大人にならなくては。

今日は、僕が好きな“音楽”について。

音楽人生、幸せ人生？

誰もが、ながーい間音楽といろんな形で関わっている。

自分で好きな音楽を見つけたり、演奏したり、他人が好きな音楽を聴いたり、演奏を見たり。

出会う手段も違うし、その音楽をどう消化するかも、人によって異なる。

(最近はSNS普及とかでライトな層も増えたような)

そんな中、僕はけっこうどっぷり浸かってしまう方だった。

中学生くらいから、家でもイヤホンを外さないようになって、当時は怒られてた。

(B3学祭のときのsaidのMCが未だにイジられるんだが)

塾帰り、(今は無くなったが)近所にあったTSUTAYAでCD10枚借りて、ウォークマンに入れてた。

もともと根暗な性格だから、イヤホンをつけっぱなし(音楽聴きっぱなし)になったのか？

最近は、そうでもあったし、その逆でもあったと考えるようになった。

元来、影響されやすいタイプだったので、音楽による気分の浮き沈みが大きかった。

いつからか、どういうわけか暗い曲ばかりがプレイリストに増えていき、それらを聴き続けているうちに、こんなふうになった。

もちろん、日常に問題があった。

あったのだが、そんな暗い音楽はココロのセーフゾーンかのように、一旦自分を逃がしてくれるような存在だった。

大学でやってるバンドも、なんか暗いよね、って言われる。

まあ、とにかく、音楽の影響ってすごい。

まるでマリファナみたいに、他人の生活に入り込んでくる(吸ったことない)(謎の例え)

結局のところ、音楽から学んだことが今の自分の考え方に活きている↓

音楽、故に？

むかしも、いまも、慢性的に悩んでいること。

なんで生きているや、という悩み(テツガク！)

どうやら僕は病気らしいのだ。

眠れないのもそのせいらしい(しらんが)

病気故に、そんな考えても仕方のなさそうなことを時々考えてしまう。

決まって、むかしから答えは同じだ。

死に向かっているのだと。

究極的に、人は死ぬものだから、大目標は生きている上で成り立つ。

だからきっと大切なのは、何の為に生きるか、ということなんだろう。

それが本当に無い。

これから、生きる目的足り得る存在ができることが望ましいと思うが、それは生き続けること自体を目的とした上で成り立つ、取ってつけたような条件に過ぎない。

当たり前のように勉強をし、自分を最適化して、まっすぐに生きてきた。

危ない橋を渡ることもなく、安全な道を、用意された形で歩いてきた。

疑問は持っていた。

持ちながらも、自分ではなく社会を軸として、自分の価値を試算し、最適化。

それが病気につながったのかな、なんて思う。

音楽は、そういう自分の内面と向き合う空間として働いていた。

だから死にたい気持ちを抱えることになったのかもしれない(一概に、ではない)

あくまで、死にたいということを単にネガティブに捉えてはいない(個人的に)

自分の選択肢のひとつだ。

音楽という拡張現実は、常に自分に問いかけているように感じてしまう。

多岐で複雑なモノの中で、自分が彷徨っているだけなのでは？

まとめ

こんなことを、誰かに救いを求めるように、話すことがある。

答えはない。

いつか、誰かを巻き込んでしまうかもしれないと思い、やめようとも思う。

しかし、これが、ありのままの自分だと思うと、ちょっと弱気になるね。