ひとつ、ひとつ
みなさん、マヌマヌしてる〜？
どうも、マヌルネコです。
修論も終わって、いよいよ卒業やなーってなってます。
こんな夜には感傷的にもなるんやで。
今回はTOJOでの生活を振り返りたい〜
そのまえに、経歴。
初めてギターを買ったのは小6。
ヤマハのサイレントギター(エレキが欲しかったのに)
それは全然弾かんかったけど、中学の時にレスポール買って、ドラマーやってた。
まともにバンドやってたのは高校時代。
ギタボで、高1からずっとフェンダーのジャズマスを愛用(現在3本目)
学部時代
素直になって言うと、サークルをナメてたと思う。
音楽やりたくて入った自分にとって、TOJOの浮ついた雰囲気と、サビでバシッと手が上がる感じがマッチしなかった。
(インキャってだけなんだが)
先輩たちの目指しているライブ像みたいなものが見え見えで、そのベクトルに対し冷めてしまっていたんだと思う。
1年の時に見た追いコンは、まあよく分からなかったものだ。
--------(余談)---------
今も思うことだが、ライブ・音楽の楽しみ方は自由。
サークルだとしても、個人的にはそうあるべきだと思う。
だからこそではないが、ライブの雰囲気を創ってる宍倉とかはほんまに尊敬できるんよね。
あと、ライブ中、腕組んでてごめんね。
俺は手をぶらぶらさせておくことができない性格で、ポケットとかすぐ手入れちゃう。
---------(余談おわり)----------
ともかく、TOJOと自分があまりにもミスマッチに思え、自分がやりたい音楽を突き詰められたわけではなかった。
しかし、年月を経て、自分がサークルの方に順応していったような気がする。
「TOJOでこれやったら、みんな良いって言ってくれるかな」と、そう思った。
これはひとえに、仲良くなった先輩、同期、後輩がいたからなんだろう。
そういった“人”ベースで、バンドが楽しいと思えた。
こういうとこ、丸くなったんだな〜って思うよね。
学部を卒業する間際、仲が良かった先輩、同期が居なくなることが自分にとっては大きかった。
既知のとおりだが、特に藤本とはバンドも多く、バンドを通じてサークルと自分を繋ぎ止めていてくれた。
そういった存在がいなくなることは、“人”とバンドしてた自分から、サークルで音楽をする理由を奪うようなものだった。
(この頃、イッコ下との関係は未だ浅い)
忙しくなるとも思ったしね、研究・就活・バイト、、、
多分コロナでライブできなかったことも影響してた。
偶然か必然か、数人が「もうちょいバンドやりなよ」と言ってくれた。
とりま数ヶ月に1回とかでも続けっか、って思った。
(フラグ樹立)
大学院
自分の特性として「目標あるほうがやる気出る」ってのがある。
大学院でもサークルを続けるにあたり、指針を立てた。
①特異性のあるライブをする
②より多くの人(後輩)とバンドを組む
この2点だ。
①は特に、自分にしかできないライブをしよう！ってことだ。
TOJOに対して感じていた枠を超えて、自分の敬する音楽を自分の手で表現したいと思った。
実際に、自分なりにやれたんじゃないかと思う。
(気づいたらバンド組みすぎてました、フラグ回収)
追いコンでギタボで出るようなバンドは、特にTOJOに持ち込めてよかったと個人的に感じている。
伝わりづらい音楽かもしれないけど、今のTOJOなら少しわかってもらえるような気がしてた。
コピーバンドは、コピーする側が既存の(うまい)表現方法を借りることで、自己の感情表現を代替する効果があると思う。
少なくとも、自分はそう思っている。
残り、数えるくらいのライブしかないが、そう思って聴いてくれるとうれしい。
人生や生活を振り返ると、今はひとつの最期であり、一方で、ひとつのはじまりである。
ところで面白いのが、①を達成する上で、②の仲間の存在が大きかった。
実際に、自分の好きな音楽を、同じように好きでいてくれる人とバンドができた。
このことはバンドをしていく中で、大きなモチベーションとなった。
(こだわりすぎちゃって厳しかった時もあったかも)
(すまんち)
ギターとか、楽器はあんまり上手くならなかったけれど、その分、同期や後輩たちのおかげでいいバンドができたと思う。
あんまり言わないけど、後輩たち尊敬してるんだよ？
各々の異なる演奏力・音楽性が、今のTOJOのバリエーションに大きく影響しているんだろう。
やりやすい環境を(図らずも？)作ってくれたみんなに感謝。
おわりに
何が面白いのかって、結局、最後は”人“が大切になるんだなって思った。
人生のおわりでも同じように思う？
音楽、生きる、エンジョイ
どうも、24歳男性。
あまり話さないことを、ここに書き遺していこうかと思う。
もう大人にならなくては。
今日は、僕が好きな“音楽”について。
音楽人生、幸せ人生？
誰もが、ながーい間音楽といろんな形で関わっている。
自分で好きな音楽を見つけたり、演奏したり、他人が好きな音楽を聴いたり、演奏を見たり。
出会う手段も違うし、その音楽をどう消化するかも、人によって異なる。
(最近はSNS普及とかでライトな層も増えたような)
そんな中、僕はけっこうどっぷり浸かってしまう方だった。
中学生くらいから、家でもイヤホンを外さないようになって、当時は怒られてた。
(B3学祭のときのsaidのMCが未だにイジられるんだが)
塾帰り、(今は無くなったが)近所にあったTSUTAYAでCD10枚借りて、ウォークマンに入れてた。
もともと根暗な性格だから、イヤホンをつけっぱなし(音楽聴きっぱなし)になったのか？
最近は、そうでもあったし、その逆でもあったと考えるようになった。
元来、影響されやすいタイプだったので、音楽による気分の浮き沈みが大きかった。
いつからか、どういうわけか暗い曲ばかりがプレイリストに増えていき、それらを聴き続けているうちに、こんなふうになった。
もちろん、日常に問題があった。
あったのだが、そんな暗い音楽はココロのセーフゾーンかのように、一旦自分を逃がしてくれるような存在だった。
大学でやってるバンドも、なんか暗いよね、って言われる。
まあ、とにかく、音楽の影響ってすごい。
まるでマリファナみたいに、他人の生活に入り込んでくる(吸ったことない)(謎の例え)
結局のところ、音楽から学んだことが今の自分の考え方に活きている↓
音楽、故に？
むかしも、いまも、慢性的に悩んでいること。
なんで生きているや、という悩み(テツガク！)
どうやら僕は病気らしいのだ。
眠れないのもそのせいらしい(しらんが)
病気故に、そんな考えても仕方のなさそうなことを時々考えてしまう。
決まって、むかしから答えは同じだ。
死に向かっているのだと。
究極的に、人は死ぬものだから、大目標は生きている上で成り立つ。
だからきっと大切なのは、何の為に生きるか、ということなんだろう。
それが本当に無い。
これから、生きる目的足り得る存在ができることが望ましいと思うが、それは生き続けること自体を目的とした上で成り立つ、取ってつけたような条件に過ぎない。
当たり前のように勉強をし、自分を最適化して、まっすぐに生きてきた。
危ない橋を渡ることもなく、安全な道を、用意された形で歩いてきた。
疑問は持っていた。
持ちながらも、自分ではなく社会を軸として、自分の価値を試算し、最適化。
それが病気につながったのかな、なんて思う。
音楽は、そういう自分の内面と向き合う空間として働いていた。
だから死にたい気持ちを抱えることになったのかもしれない(一概に、ではない)
あくまで、死にたいということを単にネガティブに捉えてはいない(個人的に)
自分の選択肢のひとつだ。
音楽という拡張現実は、常に自分に問いかけているように感じてしまう。
多岐で複雑なモノの中で、自分が彷徨っているだけなのでは？
まとめ
こんなことを、誰かに救いを求めるように、話すことがある。
答えはない。
いつか、誰かを巻き込んでしまうかもしれないと思い、やめようとも思う。
しかし、これが、ありのままの自分だと思うと、ちょっと弱気になるね。
